Ultimos Días

Estaba allí, con mi hijo mayor. Los días se acercaban y la incertidumbre de volver a tenerlo cerca, trabajnado conmigo, me impulsó a un acto pueril que, de pensarlo, me divertía. La brocha enverdecida se cayó de mis manos. La inevitable mancha que supuse entre mi nariz y mi barba, me divertía, así que hice señas a mi chico, para que notara mi accidente y, también se riera un poco.

Se acercó. Tomó una foto. Inflé mis mejillas, sólo para que conservase una memoria, un recuerdo de estos días, pues ¿cuándo volveríamos a trabajar cerca, en equipo?

En otros de esos minutos, que me parecía volar, él escuchaba esa músicas que toda mi vida detestaré: Salsa, Reguetón, Merengüe, etc.

En mi monólogo interior, culpé a su madre, a su entorno ¿Qué mal hice yo para que mi hijo fuera la antítesis "musical" de lo que creí NO SER? (nO HALLO RESPUESTA).

No puse mucha atención al asunto, pero, una estrofa de un merengue me pareció garciosa y recordé días de juventud, de cuando iba al programa televisado "Disco Fiebre" e hice señas x el ventanal para q mi hijo me viera y comenzó a grabar con su cámara... No salió muy bien ese video y, tomándome x sorpresa, volvió a grabar lo q arriba he reproducido, pero frente mío.

Dejo ese instante, ese recuerdo "memorable", pues, cuando deje de ser, deje yo de existir, deseo q mis hijos me recuerden (como puedo recordarlos a ellos) (y se me aguan los ojos, pues, quiero terminar lo insulso de no saber qué Dios hará de mí).

A.T.

Two more

Time goes by. They become older and I come to where I want to be. My Joy and my Amada, Together!

Mi "Todo"

Una parte de mí cree que eres mi "Everything", pero la otra, esta humanidad que difícilmente me entiendo, me dice que mi todo está incompleto en la distancia y, este depender -de un intangible divino, de otro mundo en q no tengo experimental ni sustancial acceso- me produce malestar y ansiedad, pues, deshacerme del terrenal y arraigado hábito de "hacer", "de decidir", tiene apegos de 47 años: Lucho contra mí mismo. Nunca había experimentado TODO, en un plano de otra dimensión (lo virtual) y mi corporalidad reclama su espacio y tiempo. Es como si debiese pasar el experimento de un verdadero naufragio espiritual y emocional, un natural QUEBRANTAMIENTO DE ESPÍRITU, como para permitir que NUESTRO TODO, obre de acuerdo a Su voluntad (y como no conozco la fe en esa voluntad ajena que me parece "lenta" o "indifirente" desde Su celestial trono) eso es lo q me falta... pero ¿No he perdido 47 años de mi vida "intentando" hacer mi voluntad? ¡Y FALLÉ!

Mi todo está incompleto: Me alieno de mí, de tí y de Dios. Mi todo es algo celestial limitado o junto a lo que es terreno y, la más trascendente experiencia de mi vida no es sólo CONOCERLE (me refiero a Dios, Su Hijo y explorar el Cosmos), sino dejar que me lleven al punto de ser atraído y traído al DISEÑO original para el propósito para el cual fui creado...

Es dejarme llevar de Su mano y ¡soltar las tablas de mis olas!

(aun no tengo las palabras para expresarme) (Es como una idea que no halla su "normal" salida).

P.S.

Usando un poco la cabeza, dejando q funcione su lugar, me sorprendo de lo mucho q hemos experimentado a distancia. Me había prometido no involucrarme con alguien a tal distancia, pero, bien ha VALIDO LA PENA (aunq pena es NO estar a tu lado). Supongo q, de estar cerca, no habríamos evolucionado como lo hemos hecho, tan bien como lo estamos haciendo, pero, como nunca me permití dejar abiertas tantas cosas -de mí- hay una incertidumbre que, por otro lado, es una molestia: ¿Seremos igual o mejor en persona? (Incógnitas).

POr un lado, siento como q hubiésemos convivido años. Me incomoda la prisión del barrote de teclas y la limitación q AMBOS PADECEMOS, de este estar inhibidos, minimizados, a la libre expresión de deseos, ansiedades, estímulos y -por no conocerme en este mundo cyber- me desconcierto, me quebranto, pues, no conozco mis límites, en este sentido de abstracción, de lo q -en mucho- cifro de lo q es INTANGIBLE (siendo tangible y REAL).

Dos meses es un número pequeño. Si fuera una unidad de mensura, para nuestra realidad, esta cifra descalifica la intensidad de lo q es real, único y especial.

No tengo referencia vivencial para datar, registrar, lo q nos está pasando (aunq debería decir "lo q me está pasando"). El fantasma de la incertidumbre me afecta, me ataca, me asusta: No estoy ni estaba preparado para nada. Sé que SOBREPASAS todos mis deseos, mis limites y limitaciones.
LAs contingencias me abruman en frsutración y deseos, al punto que, por desconocer LA VERDADERA REALIDAD, no hallo ni palabras para decir o cualificar lo q siento, deseo o vivo en mi interioridad, mi voluntad y experiencia: No tengo referencias...

¡Dos meses! parece mentira. ¿No son como años o lustros? Me tiemblan las manos. No es temor, es deseo, desespero, ganas, rabia, frustración y ¡hasta dependencia! (algo q no me habría permitido).

Uno de estos días, juntos, escribiremos las palabras q no sé expresarte. No puedo decir, desde lo profundo de mi alma: "Esto es" pues, aún no sé qué es y, esta viviencia, es lo más cercano a lo q haya podido soñar o imaginar lo q es Tener fe (y deseos y ansiedad). ¡Obvio! escribir esto, entre resacas de ideas o pensamientos, sólo escribo de la estela, de la espuma, mas, estas olas que me llevan, me levantan y me baten -abatiéndome o elevándome- sólo yo conozco los significados, pues, NO CONOCÍA ESTA DIMENSIÓN DE VIDA CON QUE DESCUBRES Y REVISTES MI ALMA...

Nunca viví así, y sólo es la mitad de lo q espero sea
en tanto pueda soportar, el oleaje de esta marea.